Belki Peeves Değildir: Çocuğun İletişim Kurmaya Çalışan Davranışı Nedir?

Çocuk “hayır” cevabını alır, ağlamaya başlar, çığlık atar, yere bir nesne atar ve itaat etmeyi reddeder. Bu sahneyle karşı karşıya kaldığımızda genellikle hemen şu sonuca varılır: "İstediğini elde etmek için harekete geçiyor."

Bazı durumlarda aslında yetişkinin kararını değiştirme girişiminde bulunulabilir. Çocuk belirli davranışların sonuç doğurduğunu öğrenir ve bir şeyi elde etmek istediğinde bunları tekrarlayabilir. Ancak olası tek açıklama bu değil.

Yoğun bir tepkinin arkasında yorgun, sinirli, uyaranlardan bunalmış, olup biteni anlamakta güçlük çeken veya hissettiklerini ifade edecek duygusal ve dilsel kaynaklara sahip olmayan bir çocuk da olabilir.

“Bu davranışı nasıl durdurabilirim?” sorusunu sormadan önce başka bir soru eklemeniz gerekebilir: “Bu çocuk neyle iletişim kurmaya çalışıyor?”

Genellikle öfke nöbeti dediğimiz şey nedir?

Öfke nöbeti kelimesi genel olarak yoğun ağlama, çığlık atma, yere yatma, rehberliği reddetme, bir istekte ısrar etme ya da hayal kırıklığına orantısız tepki verme gibi davranışları tanımlamak için kullanılıyor.

Sorun sadece kelimede değil, çoğunlukla ona eşlik eden yorumda da. Yetişkin, çocuğun yalnızca kışkırtmak, manipüle etmek veya meydan okumak için hareket ettiği sonucuna vardığında, öfkeyle, tehditlerle, cezalarla veya uzun azarlarla karşılık verme eğilimindedir.

Ancak gözlemlenen davranış tek başına sebebini ortaya çıkarmaz. İki çocuk tamamen farklı nedenlerle aynı durumla karşılaştıklarında çığlık atabilirler. Alınan bir oyuncağı geri almaya çalışıyor olabilirsiniz; bir diğeri rutindeki bir değişiklik karşısında şaşırmış olabilir ve duygusal olarak kendini yeniden organize edemeyebilir.

Bu nedenle çocuğun ne yaptığını tespit etmek yeterli değildir. Hangi koşullar altında gerçekleştiğini ve davranışın hangi işlevi yerine getirdiğini anlamak gerekir.

Her davranış bir şeyi iletir

Davranışın iletişim kurduğunu söylemek, çocuğun bilinçli olarak bir mesaj planladığını söylemek anlamına gelmez. Çoğu zaman kendisi olup bitenleri nasıl açıklayacağını bilmiyor.

Küçük bir çocuk, adını koyamadığı yoğun bir duyguyu hissedebilir. Bir başkası rahatsız olduğunu biliyor ama yardım isteyecek, ara isteyecek veya belirli bir ortamın dayanılmaz olduğunu söyleyecek kelimeleri bulamıyor olabilir. Bu durumlarda beden ve davranış, dilin henüz düzenleyemediğini ifade eder hale gelir.

Zor bir reaksiyonun olası nedenleri arasında şunları bulabiliriz:

• açlık, uykululuk, ağrı veya yorgunluk;
• karşılanamayan bir arzu karşısında hayal kırıklığı;
• zevkli bir aktiviteyi beklemekte veya yarıda kesmekte zorluk;
• korku, güvensizlik veya kaygı;
• aşırı gürültü, hareket, ışık veya etkileşim;
• rehberliği anlamada zorluk;
• rutinde beklenmedik değişiklikler;
• ilgi veya yakınlık ihtiyacı;
• iletişimde sınırlamalar;
• çok zor bir görevden kaçınmaya çalışmak;
• Bağırmanın, ısrar etmenin veya ağlamanın yetişkinlerin kararlarını değiştirdiğini öğrenmek.

Bu olasılıkların eşdeğer olmadığını unutmayın. Sebep değişirse müdahalenin de değişmesi gerekir.

Duygusal düzensizlik kasıtlı muhalefetle aynı şey değildir

Önemli bir nokta, duygusal düzensizlik tepkisini, ağırlıklı olarak belirli bir sonuca ulaşmayı amaçlayan davranıştan ayırmaktır.

Düzensizlikte çocuk geçici olarak duygularını ve eylemlerini düzenleme yeteneğinin bir kısmını kaybeder. Çığlık atabilir, ağlayabilir, kaçabilir, nesneleri itebilir veya herhangi bir yaklaşımı reddedebilir. Bu dönemde uzun açıklamaların ve karmaşık taleplerin pek etkisi olmuyor çünkü dinleme, düşünme ve karar verme yetenekleri azalıyor.

Yönetici işlevler ve öz düzenleme, dürtü kontrolü, dikkat, zihinsel esneklik ve planlama ile ilgili beceriler hazır olarak doğmaz. Çocukluk boyunca gelişirler ve hem olgunlaşmaya hem de yetişkinlerin deneyimlerine ve arabuluculuğuna bağlıdırlar. O Gelişen Çocuk MerkeziHarvard Üniversitesi'nden Dr., bu yeteneklerin aşamalı olarak geliştirildiğini ve bilgiyi yönetmenize, kararlar vermenize ve dürtüsel tepkileri kontrol etmenize olanak sağladığını vurguluyor.

Diğer durumlarda çocuk, yetişkinin tepkisini gözlemleyebilir, istediğini aldığında ağlamayı bırakabilir ve işe yaradığını öğrendiği için davranışı tekrarlayabilir. Yine de tüm durumu "manipülasyon" fikrine indirgemenin pek bir faydası yok. Belirli bir davranışın öğrenildiğini ve çocuğun sormanın, beklemenin, müzakere etmenin veya olumsuzlukla baş etmenin sosyal açıdan daha uygun başka bir yolunu öğrenmesi gerektiğinin farkına varmak daha üretkendir.

Üstelik iki durum karışabilir. Bir tepki, bir şeyi başarma girişimi olarak başlayabilir ve gerçek duygusal düzensizliğe dönüşebilir. Çocukların davranışları nadiren tamamen katı ayrımlara uyar.

Öncesinde, sırasında ve sonrasında neler olduğunu gözlemleyin

Davranışı anlamanın pratik bir yolu üç unsuru kaydetmektir: Daha önce ne olduğu, çocuğun tepkisinin tam olarak ne olduğu ve hemen sonrasında ne olduğu.

Bu gözlem modu ABC analizi olarak bilinir:

• Arka plan (A): Davranıştan hemen önce ne oldu?
• Davranış (B): Çocuk gerçekte ne yaptı?
• Sonuç (C): Daha sonra ne oldu ve yetişkinler nasıl tepki verdi?

Bir çocuğun kendisine bir yazma etkinliği verildiğinde çığlık atmaya başladığını hayal edin. Sadece çığlığı gözlemlersek onu itaatsizlik olarak sınıflandırabiliriz. Ancak bağlamı analiz ettiğimizde hâlâ yazmakta zorluk çektiğini, kendi hatalarından utandığını ve etkinlik anını bir tehdit olarak algıladığını keşfedebiliriz.

Başka bir durumda, cep telefonu elinden alınıp tekrar alındığında çocuk çığlık atabilir çünkü yetişkinler çatışmayı bir an önce bitirmek isterler. Aile istemeden de olsa reaksiyonun yoğunluğunu arttırmanın cihazı kurtarmanın etkili bir yolu olduğunu öğretir.

Davranışın işlevsel gözlemi, eğitim bağlamlarında belirli yanıtlardan önce gelen ve bunları sürdüren faktörleri tam olarak araştırmak için kullanılır. İşlevsel değerlendirmeye ilişkin kılavuzlar, davranışın olası nedenini bilmenin, aynı ihtiyacı karşılamanın alternatif yollarını öğretmeye olanak sağladığını vurgulamaktadır. Bu bakış açısı Amerika Birleşik Devletleri Eğitim Bakanlığı'nın materyallerinde ve IRIS Merkezi, Vanderbilt Üniversitesi'nden.

Ailelerin ve öğretmenlerin rutini resmi bir soruşturmaya dönüştürmesine gerek yoktur. Birkaç gün içinde yapılan basit bir kayıt, önemli kalıpları ortaya çıkarabilir.

Kriz anında nasıl hareket edilir?

Bir çocuk duygusal olarak dağınık olduğunda ilk hedef ona davranışları hakkında ders vermek olmamalıdır. Öğretmeden önce dinleme ve düşünme için gerekli asgari koşulları kazanmalarına yardımcı olmak gerekir.

Bazı eylemler yardımcı olabilir:

1. Önce kendi tepkinizi düzenleyin

Yetişkinin davranışı görmezden gelmesine gerek yoktur ancak daha yüksek sesle bağıran çocukla rekabet etmekten kaçınmalıdır. Kesin ve sakin bir şekilde konuşmak, durumdaki mevcut uyaranların miktarını azaltır. Bir yetişkinin sakinliği pasiflik değildir. Anda kalmanın bir yolu.

2. Az kelime kullanın

Kriz sırasında kısa cümleler daha etkilidir:

• "Kızgın olduğunu biliyorum."
• "Vurmana izin vermeyeceğim."
• "Oyuncak depoda kalacak."
• "Sakinleştiğinde konuşalım."

Uzun açıklamalar aşırı yüklemeyi artırabilir ve müdahaleyi çatışmanın başka bir unsuruna dönüştürebilir.

3. Aşağılamadan koruyun

Saldırganlık, düşme veya yıkım riski varsa yetişkin eylemi durdurmalı ve ilgili kişileri korumalıdır. Bu, hakaret, tehdit veya kamuoyuna teşhir edilmeden yapılabilir. Çocuğun belirli davranışlara izin verilmeyeceğini ancak bunlar tarafından tanımlanmasının gerekmediğini anlaması gerekir. Uygunsuz bir tepki verdi; Bu onun “kötü”, “dayanılmaz” ya da “eğitimsiz” olduğu anlamına gelmez.

4. Tepkinin doruğa ulaştığı anda her şeyi müzakere etmeyin

Ağlama şiddetlendiğinde yetişkinin kararı değişirse çocuk krizin etkili bir strateji olduğunu öğrenebilir. Karşılama, mutlaka isteğe değil, duyguya hitap etmelidir. "Oynamaya devam etmek istediğini anlıyorum ama artık gitmemiz gerekiyor" diyebilirsin. Sınır kalırken duygu tanınır.

5. Çocuk yeniden toplandıktan sonra konuşun

Krizden sonra yetişkin onun olanları yeniden yapılandırmasına yardımcı olabilir: "Oyun bittiğinde çok kızgındın. Bir dahaki sefere bana birkaç dakika daha istediğini söyleyebilirsin. Buna izin vermeyebilirim ama dinleyeceğim." Bu konuşma duygusal dili öğretir ve alternatif davranışları tanıtır. Sadece "bunu artık yapma" demek size nelerden kaçınmanız gerektiğini söyler ancak bunun yerine ne yapmanız gerektiğini öğretmez.

Anlamak her şeye izin vermek anlamına gelmez

Davranışın nedenlerini araştırmanın müsamahakarlıkla sonuçlanacağına dair anlaşılır bir korku vardır. Ancak kabul ve sınırlar karşıt kavramlar değildir.

Çocuk hüsrana uğramakta haklı olabilir ama yine de saldırmasına izin verilmeyebilir. Yorgun olabilirsiniz ve talimatları takip etmeniz gerekebilir. Rutinin değişmesinden hoşlanmayabilir ve yavaş yavaş bununla yüzleşmeyi öğrenebilirsiniz.

Yetişkinin rolü duyguyu tanımak, zararlı davranışları durdurmak ve daha uygun tepkiyi öğretmektir. Bu bağlamda disiplin cezadan çok öğretmeye daha yakındır.

Bazı durumlarda sonucun da korunması gerekir. Çocuğun bir oyuncağı fırlatıp ona zarar vermesi durumunda, alanın düzenlenmesine katılabilir veya geçici olarak onu kullanmayabilir. Sonucun yaşananlarla tutarlı olması, intikam alınmadan uygulanması ve hidayet eşliğinde olması gerekir.

Aileler ve okullar önleyici olarak neler yapabilir?

Her müdahalenin krizden sonra yapılması gerekmiyor. Yetişkinler ana tetikleyicileri fark ettiğinde birçok durum önlenebilir. Evde ve okulda bazı stratejiler faydalıdır:

• Değişiklikleri önceden tahmin edin: "Oyuncakları kaldırmaya beş dakika kaldı";
• kapsamlı görevleri küçük adımlara bölün;
• çocuğun rehberliği anlayıp anlamadığını kontrol edin;
• onları esnek hale getirmeden öngörülebilir rutinler oluşturmak;
• yardım istemek veya ara vermek için gerekli kelimeleri ve cümleleri öğretin;
• sınırlı seçenekler sunun: “Okuyarak mı yoksa yazarak mı başlamayı tercih edersiniz?”;
• belirli davranışları övmek: “Sinirlendin ama vurmadan konuşmayı başardın”;
• yetişkinler arasında benzer tepkileri sürdürmek;
• aşırı yüklenme belirtileri olduğunda uyaranları azaltın;
• Yemek, uyku, hareket ve dinlenme gibi temel ihtiyaçlara saygı gösterin.

Önleme, çocuğun asla çelişmeyeceği şekilde dünyayı düzenlemek anlamına gelmez. Bu, onun yavaş yavaş hayal kırıklığı toleransını, esnekliğini ve ihtiyaçlarını ifade etme yeteneğini geliştirmesini sağlayacak koşulların yaratılması anlamına gelir.

Ne zaman daha dikkatli gözlem yapmak gerekir?

Öfke nöbetleri ve yoğun tepkiler, özellikle ilk yıllarda gelişimin bir parçası olabilir. kendisi CDC belirli aşamalarda beklendiğini ve çocuk büyüdükçe süre ve sıklığın azalma eğiliminde olduğunu bildirir. Ancak aşağıdaki davranışlar ortaya çıktığında araştırmayı genişletmeye değer:

• çok yüksek yoğunlukta veya sıklıkta gerçekleşir;
• yaş grubu için beklenenden çok farklı kalıyor;
• evde veya okulda ciddi hasara neden olur;
• tekrarlanan saldırıları, kaçışları veya riskleri içeriyorsa;
• dil, öğrenme veya etkileşim zorluklarıyla ilişkili olarak ortaya çıkar;
• esas olarak belirli duyusal uyaranlara yanıt olarak ortaya çıkar;
• çocuğun günlük aktivitelere katılmasını engeller;
• belirgin bir neden olmadan aniden değişir.

Bu belirtilerin hiçbiri tek başına bir bozukluğu doğrulamaz. Davranışın gelişim, çevre, iletişim, sağlık, öğrenme, ilişkiler ve güncel olaylar dikkate alınarak analiz edilmesi gerekir.

Psikopedagojik değerlendirme, okul görevleri, hatalar karşısında güvensizlik, öğrenme güçlükleri, çalışma rutininin organizasyonu veya çocuğun bilgiyle ilişkisi ile ilgili tepkiler ortaya çıktığında katkıda bulunabilir. Gerektiğinde bu anlayış disiplinler arası bir şekilde inşa edilebilir.

Düzeltmeden önce anlamaya çalışın

Çığlık atan, reddeden veya kendini yere atan bir çocuğun sınırlara ihtiyacı vardır. Ancak henüz sahip olmadığı kelimelere, kendisini yeniden organize etmek için yardıma veya bu davranışın birdenbire ortaya çıkmadığını fark edebilecek yetişkinlere de ihtiyacı olabilir.

Anlamak, eğitim verme sorumluluğunu ortadan kaldırmaz. Tam tersine müdahaleyi daha hassas hale getirir. Yetişkin, davranışın olası işlevini tanımladığında, yalnızca anlık rahatsızlığa tepki vermeyi bırakabilir ve çocuğun başka durumlarda kullanabileceği becerileri öğretmeye başlayabilir.

Belki bu bir şakadır. Belki yorgunluk, korku, hayal kırıklığı, aşırı yüklenme, iletişim zorluğu ya da imkansız görünen bir görev olabilir. Cevabı seçmeden önce davranışın sorduğu soruyu anlamamız gerekiyor.