Ce ne sont peut-être pas des crises de colère : quel est le comportement de l'enfant qui essaie de communiquer ?

L'enfant reçoit un « non », se met à pleurer, crie, jette un objet par terre et refuse d'obéir. Face à cette scène, la conclusion arrive généralement rapidement : « Elle agit pour obtenir ce qu’elle veut ».

Dans certains cas, il peut même y avoir une tentative de modifier la décision de l'adulte. L'enfant apprend que certains comportements produisent des résultats et peut les répéter lorsqu'il souhaite obtenir quelque chose. Mais ce n’est pas la seule explication possible.

Derrière une réaction intense, il peut aussi y avoir un enfant fatigué, frustré, submergé par des stimuli, ayant des difficultés à comprendre ce qui se passe ou sans ressources émotionnelles et linguistiques pour exprimer ce qu'il ressent.

Avant de simplement demander « comment puis-je arrêter ce comportement ? », vous devrez peut-être ajouter une autre question : « Qu'est-ce que cet enfant essaie de communiquer ? »

Comment appelle-t-on habituellement une crise de colère ?

Le mot « crise de colère » est généralement utilisé pour décrire des comportements tels que pleurer intensément, crier, s'allonger par terre, refuser d'être guidé, insister sur une demande ou réagir de manière disproportionnée à la frustration.

Le problème ne réside pas seulement dans le mot, mais dans l’interprétation qui l’accompagne souvent. Lorsque l’adulte conclut que l’enfant agit uniquement pour provoquer, manipuler ou défier, il a tendance à réagir par de l’irritation, des menaces, des punitions ou de longues réprimandes.

Cependant, le comportement observé ne révèle pas à lui seul sa cause. Deux enfants peuvent crier face à la même situation pour des raisons complètement différentes. On peut essayer de récupérer un jouet volé ; une autre peut avoir été surprise par un changement de routine et être incapable de se réorganiser émotionnellement.

Il ne suffit donc pas d’identifier ce que l’enfant a fait. Il est nécessaire de comprendre dans quelles conditions cela s’est produit et quelle fonction le comportement semble remplir.

Chaque comportement communique quelque chose

Dire que le comportement communique ne signifie pas dire que l’enfant a consciemment planifié un message. Souvent, elle-même ne sait pas comment expliquer ce qui se passe.

Un jeune enfant peut ressentir une émotion intense sans pouvoir la nommer. Une autre peut savoir qu'elle est mal à l'aise, mais ne trouve pas les mots pour demander de l'aide, demander une pause ou dire qu'un certain environnement est insupportable. Dans ces situations, le corps et le comportement finissent par exprimer ce que le langage n’a pas encore su organiser.

Parmi les causes possibles d’une réaction difficile, on peut trouver :

• faim, somnolence, douleur ou fatigue ;
• frustration face à un désir qui ne peut être satisfait ;
• difficulté à attendre ou à interrompre une activité agréable ;
• peur, insécurité ou anxiété;
• bruit, mouvement, lumière ou interaction excessifs ;
• difficulté à comprendre les conseils ;
• des changements inattendus dans la routine ;
• besoin d'attention ou de proximité;
• limitations de communication;
• tenter d'éviter une tâche très difficile ;
• apprendre que crier, insister ou pleurer change les décisions des adultes.

Notez que ces possibilités ne sont pas équivalentes. Si la cause change, l’intervention doit également changer.

La dérégulation émotionnelle n’est pas la même chose qu’une opposition intentionnelle

Un point important est de différencier une réaction de dérégulation émotionnelle d’un comportement visant principalement à atteindre un certain résultat.

En cas de dérégulation, l’enfant perd temporairement une partie de la capacité à organiser ses émotions et ses actions. Elle peut crier, pleurer, s'enfuir, pousser des objets ou refuser toute approche. À l’heure actuelle, les longues explications et les demandes complexes ont tendance à avoir peu d’effet, car leur capacité à écouter, à réfléchir et à prendre des décisions est réduite.

Les fonctions exécutives et l’autorégulation, les compétences liées au contrôle des impulsions, à l’attention, à la flexibilité mentale et à la planification, ne naissent pas toutes faites. Ils se développent tout au long de l’enfance et dépendent à la fois de la maturation et des expériences et médiations des adultes. LE Centre sur le développement de l'enfant, de l'Université Harvard, souligne que ces capacités se construisent progressivement et permettent de gérer les informations, de prendre des décisions et de contrôler les réponses impulsives.

Dans d'autres situations, l'enfant peut observer la réaction de l'adulte, arrêter de pleurer lorsqu'il reçoit ce qu'il veut et répéter le comportement parce qu'il a appris que cela fonctionne. Pourtant, réduire l’ensemble de la situation à l’idée de « manipulation » n’aide pas beaucoup. Il est plus productif de reconnaître qu'un certain comportement a été appris et que l'enfant a besoin d'apprendre une autre manière, plus socialement appropriée, de demander, d'attendre, de négocier ou de gérer le négatif.

Par ailleurs, les deux situations peuvent se mélanger. Une réaction peut commencer comme une tentative d’accomplir quelque chose et évoluer vers une véritable désorganisation émotionnelle. Le comportement des enfants s’inscrit rarement dans des divisions parfaitement rigides.

Observez ce qui se passe avant, pendant et après

Une façon pratique de comprendre le comportement consiste à enregistrer trois éléments : ce qui s'est passé avant, quelle a été exactement la réaction de l'enfant et ce qui s'est passé immédiatement après.

Ce mode d'observation est connu sous le nom d'analyse ABC :

• Contexte (A) : Que s’est-il passé immédiatement avant le comportement ?
• Comportement (B) : Qu’a réellement fait l’enfant ?
• Conséquence (C) : Que s’est-il passé ensuite et comment les adultes ont-ils réagi ?

Imaginez qu'un enfant se mette à crier chaque fois qu'on lui propose une activité d'écriture. Si nous observons simplement le cri, nous pouvons le qualifier de désobéissant. Mais, en analysant le contexte, on peut découvrir qu'elle a encore des difficultés à écrire, qu'elle a honte de ses propres erreurs et qu'elle perçoit le moment de l'activité comme une menace.

Dans un autre cas, l'enfant peut crier lorsqu'on lui enlève le téléphone portable et le recevoir à nouveau parce que les adultes veulent mettre fin rapidement au conflit. Involontairement, la famille enseigne qu’augmenter l’intensité de la réaction est un moyen efficace de récupérer l’appareil.

L'observation fonctionnelle du comportement est utilisée dans des contextes éducatifs précisément pour étudier les facteurs qui précèdent et maintiennent certaines réponses. Les lignes directrices sur l’évaluation fonctionnelle soulignent que connaître la raison probable du comportement permet d’enseigner d’autres manières de répondre au même besoin. Cette perspective apparaît dans les documents du ministère de l'Éducation des États-Unis et du Centre IRIS, de l'Université Vanderbilt.

Les familles et les enseignants n’ont pas besoin de transformer la routine en une enquête formelle. Un simple enregistrement, réalisé sur quelques jours, peut révéler des tendances importantes.

Comment agir pendant une crise ?

Lorsqu’un enfant est émotionnellement désorganisé, le premier objectif ne devrait pas être de lui faire la leçon sur son comportement. Avant d'enseigner, il faut l'aider à retrouver les conditions minimales d'écoute et de réflexion.

Certaines actions peuvent aider :

1. Réglez d’abord votre propre réaction

L’adulte n’a pas besoin d’ignorer le comportement, mais doit éviter de rivaliser avec l’enfant qui crie plus fort. Parler fermement et calmement réduit la quantité de stimuli présents dans la situation. Le calme d’un adulte n’est pas une passivité. C'est une façon de rester dans l'instant présent.

2. Utilisez peu de mots

En temps de crise, les phrases courtes sont plus efficaces :

• "Je sais que tu étais fou."
• "Je ne te laisserai pas frapper."
• "Le jouet restera entreposé."
• "Parlons quand tu seras plus calme."

De longues explications peuvent accroître la surcharge et transformer l’intervention en un autre élément du conflit.

3. Protéger sans humilier

S'il existe un risque d'agression, de chute ou de destruction, l'adulte doit arrêter l'action et protéger les personnes impliquées. Cela peut se faire sans insultes, menaces ou exposition publique. L’enfant doit comprendre que certains comportements ne seront pas autorisés, mais n’ont pas besoin d’être définis par eux. Elle a eu une réaction inappropriée ; Cela ne veut pas dire qu’il est « mauvais », « insupportable » ou « inculte ».

4. Ne négociez pas tout au plus fort de la réaction

Si la décision de l'adulte change à mesure que les pleurs s'intensifient, l'enfant peut apprendre que la crise est une stratégie efficace. L'accueil doit répondre à l'émotion, pas forcément à la demande. Vous pouvez dire : « Je comprends que vous vouliez continuer à jouer, mais maintenant nous devons y aller. » Le sentiment est reconnu, tandis que la limite demeure.

5. Parlez une fois que l'enfant s'est regroupé

Après la crise, l'adulte peut l'aider à reconstituer ce qui s'est passé : "Tu étais très en colère à la fin du jeu. La prochaine fois, tu pourras me dire que tu aimerais avoir quelques minutes de plus. Je ne le permettrai peut-être pas, mais j'écouterai." Cette conversation enseigne le langage émotionnel et introduit un comportement alternatif. Le simple fait de dire « ne fais plus ça » vous indique ce qu’il faut éviter, mais ne vous apprend pas quoi faire à la place.

Comprendre ne signifie pas tout permettre

Il existe une crainte compréhensible que la recherche des causes d’un comportement n’aboutisse à une permissivité. Cependant, l’acceptation et les limites ne sont pas opposées.

L’enfant peut avoir raison de se sentir frustré et de ne pas avoir le droit d’attaquer. Vous pourriez être fatigué et devoir suivre les instructions. Vous n’aimerez peut-être pas le changement de routine et apprendrez progressivement à y faire face.

Le rôle de l'adulte est de reconnaître l'émotion, de mettre fin aux comportements nuisibles et d'enseigner une réponse plus appropriée. La discipline, dans ce contexte, est plus proche de l’enseignement que de la punition.

Dans certaines situations, les conséquences doivent également être maintenues. Si l’enfant jette un jouet et l’endommage, il peut participer à l’aménagement de l’espace ou ne pas l’utiliser temporairement. La conséquence doit être cohérente avec ce qui s’est passé, appliquée sans vengeance et accompagnée d’orientations.

Que peuvent faire les familles et les écoles à titre préventif ?

Toutes les interventions ne sont pas nécessairement nécessaires après la crise. De nombreuses situations peuvent être évitées lorsque les adultes reconnaissent les principaux déclencheurs. À la maison et à l’école, certaines stratégies sont utiles :

• anticiper les changements : « Il reste cinq minutes pour ranger les jouets » ;
• diviser les tâches étendues en petites étapes ;
• vérifier si l'enfant a compris les conseils ;
• établir des routines prévisibles, sans les rendre rigides ;
• enseigner des mots et des phrases pour demander de l'aide ou une pause ;
• proposer des choix limités : « Préféreriez-vous commencer par lire ou écrire ? » ;
• vantant des comportements spécifiques : « Vous étiez irrité, mais vous avez réussi à parler sans frapper » ;
• maintenir des réponses similaires chez les adultes ;
• réduire les stimuli lorsqu'il y a des signes de surcharge ;
• respecter les besoins fondamentaux en matière de nourriture, de sommeil, de mouvement et de repos.

Prévenir ne signifie pas organiser le monde pour que l’enfant ne soit jamais contredit. Cela signifie créer les conditions pour qu’elle développe progressivement une tolérance à la frustration, une flexibilité et une capacité à exprimer ses besoins.

Quand est-il nécessaire d’observer plus attentivement ?

Des crises de colère et des réactions intenses peuvent faire partie du développement, surtout dans les premières années. Lui-même CDC informe qu'ils sont attendus à certaines étapes et ont tendance à diminuer en durée et en fréquence à mesure que l'enfant grandit. Cependant, il vaut la peine d’élargir l’enquête lorsque le comportement :

• se produit avec une intensité ou une fréquence très élevée ;
• reste très différent de ce qui est attendu pour la tranche d’âge ;
• provoque des dégâts importants à la maison ou à l’école ;
• implique des attaques, des fuites ou des risques récurrents ;
• survient en association avec des difficultés de langage, d’apprentissage ou d’interaction ;
• apparaît principalement en réponse à des stimuli sensoriels spécifiques ;
• empêche l'enfant de participer aux activités quotidiennes;
• change brusquement sans cause apparente.

Aucun de ces signes ne confirme à lui seul un trouble. Le comportement doit être analysé en tenant compte du développement, de l'environnement, de la communication, de la santé, de l'apprentissage, des relations et des événements récents.

L'évaluation psychopédagogique peut contribuer lorsque apparaissent des réactions liées aux tâches scolaires, à l'insécurité face aux erreurs, aux difficultés d'apprentissage, à l'organisation de la routine d'étude ou au rapport de l'enfant à la connaissance. Si nécessaire, cette compréhension peut être construite de manière interdisciplinaire.

Avant de corriger, essayez de comprendre

Un enfant qui crie, refuse ou se jette par terre a besoin de limites. Mais il peut aussi avoir besoin de mots qu'il n'a pas encore, d'aide pour se réorganiser ou d'adultes capables de se rendre compte que ce comportement n'est pas sorti de nulle part.

La compréhension n’élimine pas la responsabilité d’éduquer. Au contraire, cela rend l'intervention plus précise. Lorsque l’adulte identifie la fonction probable du comportement, il peut cesser de réagir uniquement à l’inconfort immédiat et commencer à enseigner des compétences que l’enfant pourra utiliser dans d’autres situations.

C'est peut-être une farce. Il s'agit peut-être de fatigue, de peur, de frustration, de surcharge, de difficultés à communiquer ou d'une tâche qui semble impossible. Avant de choisir la réponse, nous devons comprendre la question posée par le comportement.