Forse non sono capricci: qual è il comportamento che il bambino cerca di comunicare?

Il bambino riceve un “no”, inizia a piangere, urla, getta un oggetto a terra e si rifiuta di obbedire. Di fronte a questa scena, la conclusione di solito arriva rapidamente: “Lei si comporta per ottenere ciò che vuole”.

In alcuni casi, potrebbe effettivamente esserci un tentativo di modificare la decisione dell'adulto. Il bambino impara che determinati comportamenti producono risultati e può ripeterli quando vuole ottenere qualcosa. Questa però non è l’unica spiegazione possibile.

Dietro una reazione intensa può esserci anche un bambino stanco, frustrato, sopraffatto dagli stimoli, con difficoltà a comprendere cosa sta accadendo o senza risorse emotive e linguistiche per esprimere ciò che sente.

Prima di chiederti semplicemente “come posso fermare questo comportamento?”, potresti dover aggiungere un’altra domanda: “Cosa sta cercando di comunicare questo bambino?”

Cosa chiamiamo solitamente capriccio?

La parola “capriccio” è generalmente usata per descrivere comportamenti come piangere intensamente, urlare, sdraiarsi sul pavimento, rifiutare una guida, insistere su una richiesta o reagire in modo sproporzionato alla frustrazione.

Il problema non è solo nella parola, ma nell'interpretazione che spesso l'accompagna. Quando l'adulto conclude che il bambino agisce solo per provocare, manipolare o sfidare, tende a rispondere con irritazione, minacce, punizioni o lunghi rimproveri.

Il comportamento osservato, tuttavia, non ne rivela da solo la causa. Due bambini possono urlare di fronte alla stessa situazione per ragioni completamente diverse. Si potrebbe tentare di recuperare un giocattolo rubato; un altro potrebbe essere stato sorpreso da un cambiamento nella routine e non essere in grado di riorganizzarsi emotivamente.

Pertanto, non è sufficiente identificare cosa ha fatto il bambino. È necessario capire in quali condizioni è avvenuto e quale funzione sembra svolgere il comportamento.

Ogni comportamento comunica qualcosa

Dire che il comportamento comunica non significa dire che il bambino ha pianificato consapevolmente un messaggio. Spesso lei stessa non sa come spiegare cosa sta succedendo.

Un bambino può provare un’emozione intensa senza riuscire a darle un nome. Un altro può sapere di sentirsi a disagio, ma non riesce a trovare le parole per chiedere aiuto, chiedere una pausa o dire che un certo ambiente è insopportabile. In queste situazioni il corpo e il comportamento finiscono per esprimere ciò che il linguaggio non è ancora riuscito a organizzare.

Tra le possibili cause di una reazione difficile possiamo trovare:

• fame, sonnolenza, dolore o stanchezza;
• frustrazione di fronte ad un desiderio che non può essere soddisfatto;
• difficoltà nell'attesa o nell'interruzione di un'attività piacevole;
• paura, insicurezza o ansia;
• rumore, movimento, luce o interazione eccessivi;
• difficoltà a comprendere la guida;
• cambiamenti inaspettati nella routine;
• bisogno di attenzione o vicinanza;
• limitazioni nella comunicazione;
• tentare di evitare un compito molto difficile;
• imparare che gridare, insistere o piangere cambia le decisioni degli adulti.

Si noti che queste possibilità non sono equivalenti. Se cambia la causa, anche l’intervento deve cambiare.

La disregolazione emotiva non è la stessa cosa dell’opposizione intenzionale

Un punto importante è differenziare una reazione di disregolazione emotiva da un comportamento prevalentemente finalizzato al raggiungimento di un determinato risultato.

Nella disregolazione, il bambino perde temporaneamente parte della capacità di organizzare le proprie emozioni e azioni. Può urlare, piangere, scappare, spingere oggetti o rifiutare qualsiasi approccio. In questo momento, spiegazioni lunghe e richieste complesse tendono ad avere scarso effetto, perché la loro capacità di ascoltare, riflettere e prendere decisioni è ridotta.

Le funzioni esecutive e di autoregolamentazione, le abilità legate al controllo degli impulsi, all'attenzione, alla flessibilità mentale e alla pianificazione, non nascono già pronte. Si sviluppano durante l'infanzia e dipendono sia dalla maturazione che dalle esperienze e dalla mediazione degli adulti. IL Centro sullo sviluppo del bambino, dell'Università di Harvard, evidenzia che queste capacità si costruiscono progressivamente e consentono di gestire le informazioni, prendere decisioni e controllare le risposte impulsive.

In altre situazioni, il bambino può osservare la reazione dell'adulto, smettere di piangere quando riceve ciò che desidera e ripetere il comportamento perché ha imparato che funziona. Tuttavia, ridurre l’intera situazione all’idea di “manipolazione” non aiuta molto. È più produttivo riconoscere che un certo comportamento è stato appreso e che il bambino ha bisogno di imparare un altro modo socialmente più appropriato di chiedere, aspettare, negoziare o affrontare il negativo.

Inoltre le due situazioni possono mescolarsi. Una reazione può iniziare come un tentativo di ottenere qualcosa ed evolversi in una vera disorganizzazione emotiva. Il comportamento dei bambini raramente rientra in divisioni perfettamente rigide.

Osserva cosa succede prima, durante e dopo

Un modo pratico per comprendere il comportamento è registrare tre elementi: cosa è successo prima, quale è stata esattamente la reazione del bambino e cosa è successo subito dopo.

Questa modalità di osservazione è nota come analisi ABC:

• Sfondo (A): Cosa è successo immediatamente prima del comportamento?
• Comportamento (B): Cosa ha fatto realmente il bambino?
• Conseguenza (C): Cosa è successo dopo e come hanno reagito gli adulti?

Immagina che un bambino inizi a urlare ogni volta che gli viene affidata un'attività di scrittura. Se ci limitiamo a osservare l'urlo, possiamo classificarlo come disobbediente. Ma, analizzando il contesto, potremmo scoprire che ha ancora difficoltà a scrivere, si vergogna dei propri errori e percepisce il momento dell'attività come una minaccia.

In un altro caso, il bambino può urlare quando gli viene portato via il cellulare e riceverlo di nuovo perché gli adulti vogliono porre fine rapidamente al conflitto. Involontariamente, la famiglia insegna che aumentare l'intensità della reazione è un modo efficace per recuperare il dispositivo.

L'osservazione funzionale del comportamento viene utilizzata nei contesti educativi proprio per indagare i fattori che precedono e mantengono determinate risposte. Le linee guida sulla valutazione funzionale evidenziano che conoscere la probabile ragione del comportamento consente di insegnare modi alternativi per soddisfare lo stesso bisogno. Questa prospettiva appare nei materiali del Dipartimento dell'Istruzione degli Stati Uniti e del Centro IRIS, della Vanderbilt University.

Le famiglie e gli insegnanti non hanno bisogno di trasformare la routine in un’indagine formale. Una semplice registrazione, effettuata nell’arco di pochi giorni, può rivelare schemi importanti.

Come agire durante una crisi?

Quando un bambino è emotivamente disorganizzato, il primo obiettivo non dovrebbe essere quello di dargli lezioni sul suo comportamento. Prima di insegnare è necessario aiutarla a recuperare le condizioni minime per ascoltare e pensare.

Alcune azioni possono aiutare:

1. Regola prima la tua reazione

L’adulto non deve ignorare il comportamento, ma deve evitare di competere con il bambino che grida più forte. Parlare con fermezza e calma riduce la quantità di stimoli presenti nella situazione. La calma di un adulto non è passività. È un modo per restare nel momento.

2. Usa poche parole

Durante una crisi, le frasi brevi sono più efficaci:

• "So che eri arrabbiato."
• "Non ti lascerò colpire."
• "Il giocattolo rimarrà in deposito."
• "Parliamo quando sarai più calmo."

Spiegazioni lunghe possono aumentare il sovraccarico e trasformare l'intervento in un altro elemento del conflitto.

3. Proteggi senza umiliare

Se c'è rischio di aggressione, caduta o distruzione, l'adulto deve fermare l'azione e proteggere le persone coinvolte. Questo può essere fatto senza insulti, minacce o esposizione pubblica. Il bambino deve capire che determinati comportamenti non saranno consentiti, ma non è necessario che siano definiti da loro. Ha avuto una reazione inappropriata; Ciò non significa che sia “cattivo”, “insopportabile” o “non istruito”.

4. Non negoziare tutto al culmine della reazione

Se la decisione dell'adulto cambia ogni volta che il pianto si intensifica, il bambino può imparare che la crisi è una strategia efficace. L'accoglienza deve affrontare l'emozione, non necessariamente la richiesta. Puoi dire: "Capisco che volevi continuare a giocare, ma ora dobbiamo andare". Il sentimento viene riconosciuto, mentre il limite rimane.

5. Parla dopo che il bambino si è riorganizzato

Dopo la crisi, l'adulto può aiutarla a ricostruire l'accaduto: "Eri molto arrabbiata quando è finito il gioco. La prossima volta puoi dirmi che vorresti qualche minuto in più. Forse non lo permetterò, ma ti ascolterò". Questa conversazione insegna il linguaggio emotivo e introduce comportamenti alternativi. Il solo dire “non farlo più” ti dice cosa evitare, ma non ti insegna invece cosa fare.

Comprendere non significa permettere tutto

Esiste il comprensibile timore che indagare sulle cause del comportamento si traduca in un atteggiamento permissivo. Tuttavia, accettazione e limiti non sono opposti.

Il bambino potrebbe avere ragione nel sentirsi frustrato e non avere comunque il permesso di attaccare. Potresti essere stanco e dover seguire le istruzioni. Potrebbe non piacerti il ​​cambiamento di routine e imparare gradualmente ad affrontarlo.

Il ruolo dell'adulto è riconoscere l'emozione, fermare i comportamenti dannosi e insegnare una risposta più appropriata. La disciplina, in questo contesto, è più vicina all’insegnamento che alla punizione.

In alcune situazioni, anche la conseguenza deve essere mantenuta. Se il bambino ha lanciato un giocattolo e lo ha danneggiato, può partecipare all'organizzazione dello spazio o non utilizzarlo temporaneamente. La conseguenza deve essere coerente con quanto accaduto, applicata senza vendetta e accompagnata da una guida.

Cosa possono fare preventivamente le famiglie e le scuole?

Non tutti gli interventi devono essere attuati dopo la crisi. Molte situazioni possono essere prevenute quando gli adulti riconoscono i principali fattori scatenanti. A casa e a scuola sono utili alcune strategie:

• anticipare i cambiamenti: “Cinque minuti rimasti per riporre i giocattoli”;
• dividere compiti estesi in piccoli passi;
• verificare se il bambino ha compreso la guida;
• stabilire routine prevedibili, senza renderle rigide;
• insegnare parole e frasi per chiedere aiuto o una pausa;
• offrire scelte limitate: “Preferiresti iniziare con la lettura o la scrittura?”;
• lodare comportamenti specifici: “Eri irritato, ma riuscivi a parlare senza picchiare”;
• mantenere risposte simili tra gli adulti;
• ridurre gli stimoli quando ci sono segni di sovraccarico;
• rispettare i bisogni primari di cibo, sonno, movimento e riposo.

Prevenire non significa organizzare il mondo affinché il bambino non venga mai contraddetto. Significa creare le condizioni affinché sviluppi gradualmente la tolleranza alla frustrazione, la flessibilità e la capacità di esprimere i propri bisogni.

Quando è necessario osservare con più attenzione?

I capricci e le reazioni intense possono far parte dello sviluppo, soprattutto nei primi anni. Se stesso CDC informa che sono attesi in determinate fasi e tendono a diminuire in durata e frequenza man mano che il bambino cresce. Vale però la pena ampliare l’indagine quando il comportamento:

• avviene con intensità o frequenza molto elevata;
• rimane molto diverso da quanto previsto per la fascia di età;
• provoca danni significativi a casa o a scuola;
• comporta attacchi, fughe o rischi ricorrenti;
• insorge in relazione a difficoltà linguistiche, di apprendimento o di interazione;
• appare principalmente in risposta a specifici stimoli sensoriali;
• impedisce al bambino di partecipare alle attività quotidiane;
• cambia bruscamente senza una causa apparente.

Nessuno di questi segni da solo conferma un disturbo. Il comportamento deve essere analizzato considerando lo sviluppo, l’ambiente, la comunicazione, la salute, l’apprendimento, le relazioni e gli eventi recenti.

La valutazione psicopedagogica può contribuire quando appaiono reazioni legate ai compiti scolastici, all'insicurezza di fronte agli errori, alle difficoltà di apprendimento, all'organizzazione della routine di studio o al rapporto del bambino con la conoscenza. Se necessario, questa comprensione può essere costruita in modo interdisciplinare.

Prima di correggere, cerca di capire

Un bambino che urla, si rifiuta o si getta a terra ha bisogno di limiti. Ma potrebbe anche aver bisogno di parole che ancora non ha, di un aiuto per riorganizzare se stesso o di adulti capaci di rendersi conto che quel comportamento non è venuto dal nulla.

La comprensione non elimina la responsabilità di educare. Al contrario, rende l’intervento più preciso. Quando l’adulto identifica la probabile funzione del comportamento, può smettere di reagire solo al disagio immediato e iniziare a insegnare abilità che il bambino può utilizzare in altre situazioni.

Forse è uno scherzo. Forse è stanchezza, paura, frustrazione, sovraccarico, difficoltà a comunicare o un compito che sembra impossibile. Prima di scegliere la risposta, dobbiamo comprendere la domanda posta dal comportamento.