Talvez não seja pirraça: o que o comportamento da criança está tentando comunicar?

A criança recebe um “não”, começa a chorar, grita, joga um objeto no chão e se recusa a obedecer. Diante da cena, a conclusão costuma vir rapidamente: “Ela está fazendo pirraça para conseguir o que quer”.

Em alguns casos, pode realmente haver uma tentativa de modificar a decisão do adulto. A criança aprende que determinados comportamentos produzem resultados e pode repeti-los quando deseja obter algo. Entretanto, essa não é a única explicação possível.

Por trás de uma reação intensa também pode existir uma criança cansada, frustrada, sobrecarregada por estímulos, com dificuldade para compreender o que está acontecendo ou ainda sem recursos emocionais e linguísticos para expressar aquilo que sente.

Antes de perguntar apenas “como faço esse comportamento parar?”, talvez seja necessário acrescentar outra pergunta: “O que essa criança está tentando comunicar?”

O que costumamos chamar de pirraça?

A palavra “pirraça” geralmente é utilizada para descrever comportamentos como chorar intensamente, gritar, deitar-se no chão, recusar uma orientação, insistir em um pedido ou reagir de maneira desproporcional a uma frustração.

O problema não está apenas na palavra, mas na interpretação que frequentemente a acompanha. Quando o adulto conclui que a criança está agindo somente para provocar, manipular ou desafiar, tende a responder com irritação, ameaças, castigos ou longas repreensões.

O comportamento observado, porém, não revela sozinho a sua causa. Duas crianças podem gritar diante da mesma situação por razões completamente diferentes. Uma pode estar tentando recuperar um brinquedo retirado; outra pode ter sido surpreendida por uma mudança de rotina e não conseguir reorganizar-se emocionalmente.

Por isso, não basta identificar o que a criança fez. É preciso compreender em quais condições aquilo aconteceu e qual função o comportamento parece cumprir.

Todo comportamento comunica alguma coisa

Dizer que o comportamento comunica não significa afirmar que a criança planejou conscientemente uma mensagem. Muitas vezes, ela própria não sabe explicar o que está acontecendo.

Uma criança pequena pode sentir uma emoção intensa sem conseguir nomeá-la. Outra pode saber que está incomodada, mas não encontrar palavras para pedir ajuda, solicitar uma pausa ou dizer que determinado ambiente está insuportável. Nessas situações, o corpo e o comportamento acabam expressando aquilo que a linguagem ainda não conseguiu organizar.

Entre as possíveis causas de uma reação difícil, podemos encontrar:

• fome, sono, dor ou cansaço;
• frustração diante de um desejo que não poderá ser atendido;
• dificuldade para esperar ou interromper uma atividade prazerosa;
• medo, insegurança ou ansiedade;
• excesso de barulho, movimento, luz ou interação;
• dificuldade para compreender uma orientação;
• mudanças inesperadas na rotina;
• necessidade de atenção ou proximidade;
• limitações na comunicação;
• tentativa de evitar uma tarefa muito difícil;
• aprendizagem de que gritar, insistir ou chorar modifica a decisão dos adultos.

Perceba que essas possibilidades não são equivalentes. Se a causa muda, a intervenção também precisa mudar.

Desregulação emocional não é o mesmo que oposição intencional

Um ponto importante é diferenciar uma reação de desregulação emocional de um comportamento predominantemente voltado a alcançar determinado resultado.

Na desregulação, a criança perde temporariamente parte da capacidade de organizar suas emoções e ações. Ela pode gritar, chorar, fugir, empurrar objetos ou recusar qualquer aproximação. Nesse momento, explicações longas e exigências complexas costumam produzir pouco efeito, porque sua capacidade de escutar, refletir e tomar decisões está reduzida.

As funções executivas e a autorregulação, habilidades relacionadas ao controle dos impulsos, à atenção, à flexibilidade mental e ao planejamento, não nascem prontas. Elas se desenvolvem ao longo da infância e dependem tanto da maturação quanto das experiências e da mediação dos adultos. O Center on the Developing Child, da Universidade Harvard, destaca que essas capacidades são construídas progressivamente e permitem administrar informações, tomar decisões e controlar respostas impulsivas.

Já em outras situações, a criança pode observar a reação do adulto, interromper o choro quando recebe o que deseja e repetir o comportamento porque aprendeu que ele funciona. Ainda assim, reduzir toda a situação à ideia de “manipulação” pouco ajuda. É mais produtivo reconhecer que determinado comportamento foi aprendido e que a criança precisa aprender outra maneira, socialmente mais adequada, de pedir, esperar, negociar ou lidar com a negativa.

Além disso, as duas situações podem se misturar. Uma reação pode começar como tentativa de conseguir algo e evoluir para uma verdadeira desorganização emocional. O comportamento infantil raramente cabe em divisões perfeitamente rígidas.

Observe o que acontece antes, durante e depois

Uma forma prática de compreender o comportamento é registrar três elementos: o que aconteceu antes, qual foi exatamente a reação da criança e o que aconteceu logo depois.

Esse modo de observação é conhecido como análise ABC:

• Antecedente (A): o que ocorreu imediatamente antes do comportamento?
• Comportamento (B): o que a criança efetivamente fez?
• Consequência (C): o que aconteceu depois e como os adultos reagiram?

Imagine que uma criança comece a gritar sempre que recebe uma atividade de escrita. Se observarmos apenas o grito, poderemos classificá-la como desobediente. Mas, ao analisar o contexto, talvez descubramos que ela ainda apresenta dificuldades para escrever, sente vergonha dos próprios erros e percebe o momento da atividade como uma ameaça.

Em outro caso, a criança pode gritar quando o celular é retirado e recebê-lo novamente porque os adultos desejam encerrar rapidamente o conflito. Sem intenção, a família ensina que aumentar a intensidade da reação é uma maneira eficiente de recuperar o aparelho.

A observação funcional do comportamento é utilizada em contextos educacionais justamente para investigar os fatores que antecedem e mantêm determinadas respostas. Orientações sobre avaliação funcional destacam que conhecer a razão provável do comportamento permite ensinar formas alternativas de atender à mesma necessidade. Essa perspectiva aparece em materiais do Departamento de Educação dos Estados Unidos e do IRIS Center, da Universidade Vanderbilt.

Famílias e professores não precisam transformar a rotina em uma investigação formal. Um registro simples, feito durante alguns dias, já pode revelar padrões importantes.

Como agir durante uma crise?

Quando a criança está emocionalmente desorganizada, o primeiro objetivo não deve ser oferecer uma palestra sobre seu comportamento. Antes de ensinar, é necessário ajudá-la a recuperar condições mínimas para escutar e pensar.

Algumas atitudes podem ajudar:

1. Regule primeiro a própria reação

O adulto não precisa ignorar o comportamento, mas deve evitar disputar com a criança quem grita mais alto. Falar de maneira firme e serena reduz a quantidade de estímulos presentes na situação. A calma do adulto não é passividade. É uma forma de manter a condução do momento.

2. Use poucas palavras

Durante a crise, frases curtas são mais eficientes:

• “Eu sei que você ficou bravo.”
• “Não vou deixar você bater.”
• “O brinquedo continuará guardado.”
• “Vamos conversar quando você estiver mais calmo.”

Longas explicações podem aumentar a sobrecarga e transformar a intervenção em mais um elemento do conflito.

3. Proteja sem humilhar

Se houver risco de agressão, queda ou destruição, o adulto deve interromper a ação e proteger as pessoas envolvidas. Isso pode ser feito sem insultos, ameaças ou exposição pública. A criança precisa entender que determinados comportamentos não serão permitidos, mas não precisa ser definida por eles. Ela teve uma reação inadequada; isso não significa que seja “má”, “insuportável” ou “sem educação”.

4. Não negocie tudo no auge da reação

Se a decisão do adulto muda sempre que o choro se intensifica, a criança pode aprender que a crise é uma estratégia eficaz. O acolhimento deve dirigir-se à emoção, não necessariamente ao pedido. É possível dizer: “Eu entendo que você queria continuar brincando, mas agora precisamos ir”. O sentimento é reconhecido, enquanto o limite permanece.

5. Converse depois que a criança se reorganizar

Após a crise, o adulto pode ajudá-la a reconstruir o ocorrido: “Você ficou muito irritado quando a brincadeira terminou. Da próxima vez, pode me dizer que gostaria de mais alguns minutos. Eu talvez não possa permitir, mas vou escutar”. Essa conversa ensina linguagem emocional e apresenta um comportamento alternativo. Apenas dizer “não faça mais isso” informa o que deve ser evitado, mas não ensina o que fazer no lugar.

Compreender não significa permitir tudo

Existe um receio compreensível de que investigar as causas do comportamento resulte em permissividade. Entretanto, acolhimento e limite não são opostos.

A criança pode ter razão ao sentir frustração e ainda assim não ter permissão para agredir. Pode estar cansada e precisar cumprir uma orientação. Pode não gostar da mudança de rotina e, gradualmente, aprender a enfrentá-la.

O papel do adulto é reconhecer a emoção, interromper comportamentos prejudiciais e ensinar uma resposta mais adequada. Disciplina, nesse contexto, aproxima-se mais de ensino do que de punição.

Em algumas situações, a consequência também precisa ser mantida. Se a criança lançou um brinquedo e o danificou, poderá participar da organização do espaço ou ficar temporariamente sem utilizá-lo. A consequência deve ser coerente com o ocorrido, aplicada sem vingança e acompanhada de orientação.

O que família e escola podem fazer preventivamente?

Nem toda intervenção precisa acontecer depois da crise. Muitas situações podem ser prevenidas quando os adultos reconhecem os principais gatilhos. Em casa e na escola, algumas estratégias são úteis:

• antecipar mudanças: “Faltam cinco minutos para guardarmos os brinquedos”;
• dividir tarefas extensas em pequenas etapas;
• verificar se a criança compreendeu a orientação;
• estabelecer rotinas previsíveis, sem torná-las inflexíveis;
• ensinar palavras e frases para pedir ajuda ou uma pausa;
• oferecer escolhas limitadas: “Você prefere começar pela leitura ou pela escrita?”;
• elogiar comportamentos específicos: “Você ficou irritado, mas conseguiu falar sem bater”;
• manter respostas semelhantes entre os adultos;
• reduzir estímulos quando houver sinais de sobrecarga;
• respeitar necessidades básicas de alimentação, sono, movimento e descanso.

Prevenção não significa organizar o mundo para que a criança jamais seja contrariada. Significa criar condições para que ela desenvolva gradualmente tolerância à frustração, flexibilidade e capacidade de expressar suas necessidades.

Quando é necessário observar com mais cuidado?

Birras e reações intensas podem fazer parte do desenvolvimento, principalmente nos primeiros anos. O próprio CDC informa que elas são esperadas em determinadas fases e tendem a diminuir em duração e frequência conforme a criança cresce. Entretanto, convém ampliar a investigação quando o comportamento:

• acontece com intensidade ou frequência muito elevada;
• permanece muito diferente do esperado para a faixa etária;
• provoca prejuízos importantes em casa ou na escola;
• envolve agressões recorrentes, fugas ou riscos;
• surge associado a dificuldades de linguagem, aprendizagem ou interação;
• aparece principalmente diante de estímulos sensoriais específicos;
• impede a participação da criança em atividades cotidianas;
• muda abruptamente sem uma causa aparente.

Nenhum desses sinais, isoladamente, confirma um transtorno. O comportamento precisa ser analisado considerando desenvolvimento, ambiente, comunicação, saúde, aprendizagem, relações e acontecimentos recentes.

A avaliação psicopedagógica pode contribuir quando as reações aparecem relacionadas às tarefas escolares, à insegurança diante do erro, às dificuldades de aprendizagem, à organização da rotina de estudos ou à relação da criança com o conhecimento. Conforme a necessidade, essa compreensão pode ser construída de maneira interdisciplinar.

Antes de corrigir, procure compreender

Uma criança que grita, se recusa ou se joga no chão precisa de limites. Mas pode precisar também de palavras que ainda não possui, de ajuda para se reorganizar ou de adultos capazes de perceber que aquele comportamento não surgiu do nada.

Compreender não elimina a responsabilidade de educar. Ao contrário, torna a intervenção mais precisa. Quando o adulto identifica a função provável do comportamento, consegue deixar de reagir apenas ao incômodo imediato e passa a ensinar habilidades que a criança poderá utilizar em outras situações.

Talvez seja pirraça. Talvez seja cansaço, medo, frustração, sobrecarga, dificuldade de comunicação ou uma tarefa que parece impossível. Antes de escolher a resposta, precisamos compreender a pergunta que o comportamento está fazendo.