אולי זה לא פיבס: מה התנהגותו של הילד מנסה לתקשר?

הילד מקבל "לא", מתחיל לבכות, צורח, זורק חפץ על הרצפה ומסרב לציית. מול הסצנה הזו, המסקנה מגיעה בדרך כלל במהירות: "היא פועלת כדי להשיג את מה שהיא רוצה".

במקרים מסוימים יתכן ויהיה ניסיון לשנות את החלטת המבוגר. הילד לומד שהתנהגויות מסוימות מייצרות תוצאות ויכול לחזור עליהן כאשר הוא רוצה להשיג משהו. עם זאת, זה לא ההסבר האפשרי היחיד.

מאחורי תגובה אינטנסיבית עשוי להיות גם ילד עייף, מתוסכל, מוצף מגירויים, עם קושי להבין מה קורה או ללא משאבים רגשיים ולשוניים לבטא את מה שהוא מרגיש.

לפני שאתה רק שואל "איך אני מפסיק את ההתנהגות הזו?", ייתכן שיהיה עליך להוסיף שאלה נוספת: "מה הילד הזה מנסה לתקשר?"

למה אנחנו מכנים בדרך כלל התקף זעם?

המילה "זעם" משמשת בדרך כלל לתיאור התנהגויות כמו בכי אינטנסיבי, צרחות, שכיבה על הרצפה, סירוב להדרכה, התעקשות על בקשה או תגובה לא פרופורציונלית לתסכול.

הבעיה היא לא רק במילה, אלא בפרשנות המלווה אותה לא פעם. כאשר המבוגר מגיע למסקנה שהילד פועל רק כדי לעורר, לתמרן או לאתגר, הם נוטים להגיב ברוגז, איומים, עונשים או נזיפות ארוכות.

ההתנהגות הנצפית, לעומת זאת, אינה חושפת לבדה את הסיבה לה. שני ילדים עלולים לצרוח כשהם מתמודדים עם אותו מצב מסיבות שונות לחלוטין. ייתכן שאדם מנסה לאחזר צעצוע שנלקח; ייתכן שאחרת הופתעה משינוי בשגרה ואינה מסוגלת לארגן את עצמה מחדש מבחינה רגשית.

לכן, לא די בזיהוי מה עשה הילד. יש להבין באילו תנאים זה קרה ואיזה תפקיד נראה שההתנהגות ממלאת.

כל התנהגות מתקשרת למשהו

לומר שהתנהגות מתקשרת אין פירושו לומר שהילד תכנן במודע מסר. לעתים קרובות, היא עצמה לא יודעת איך להסביר מה קורה.

ילד צעיר עלול לחוש רגש עז מבלי שהוא יוכל לנקוב בשמו. אחרת אולי יודעת שלא נוח לה, אבל לא מוצאת את המילים לבקש עזרה, לבקש הפסקה או לומר שסביבה מסוימת היא בלתי נסבלת. במצבים אלו, הגוף וההתנהגות בסופו של דבר מבטאים את מה שהשפה עדיין לא הצליחה לארגן.

בין הגורמים האפשריים לתגובה קשה אנו יכולים למצוא:

• רעב, ישנוניות, כאב או עייפות;
• תסכול מול רצון שלא ניתן לעמוד בו;
• קושי להמתין או להפריע לפעילות מהנה;
• פחד, חוסר ביטחון או חרדה;
• רעש, תנועה, אור או אינטראקציה מוגזמת;
• קושי בהבנת הדרכה;
• שינויים בלתי צפויים בשגרה;
• צורך בתשומת לב או בקרבה;
• מגבלות בתקשורת;
• ניסיון להימנע ממשימה קשה מאוד;
• ללמוד שצעקות, התעקשות או בכי משנים את ההחלטות של מבוגרים.

שימו לב שהאפשרויות הללו אינן שוות ערך. אם הסיבה משתנה, גם ההתערבות צריכה להשתנות.

חוסר ויסות רגשי אינו זהה להתנגדות מכוונת

נקודה חשובה היא להבדיל בין תגובת חוסר ויסות רגשית לבין התנהגות שמטרתה בעיקר השגת תוצאה מסוימת.

בחוסר ויסות, הילד מאבד באופן זמני חלק מהיכולת לארגן את רגשותיו ומעשיו. היא עלולה לצרוח, לבכות, לברוח, לדחוף חפצים או לסרב לכל גישה. בשלב זה, הסברים ארוכים ודרישות מורכבות נוטים להשפיע מעט, מכיוון שהיכולת שלהם להקשיב, להרהר ולקבל החלטות פוחתת.

תפקודים ניהוליים וויסות עצמי, מיומנויות הקשורות לשליטה בדחפים, קשב, גמישות מחשבתית ותכנון, אינם נולדים מוכנים. הם מתפתחים במהלך הילדות ותלויים הן בהתבגרות והן בחוויות ובתיווך של מבוגרים. O מרכז לילד המתפתח, מאוניברסיטת הרווארד, מדגיש כי יכולות אלו נבנות בהדרגה ומאפשרות לך לנהל מידע, לקבל החלטות ולשלוט בתגובות אימפולסיביות.

במצבים אחרים, הילד עשוי להתבונן בתגובת המבוגר, להפסיק לבכות כשהוא מקבל את מבוקשו ולחזור על ההתנהגות כי הוא למד שהיא עובדת. ובכל זאת, צמצום המצב כולו לרעיון של "מניפולציה" לא עוזר מעט. פרודוקטיבי יותר להכיר בכך שנלמדה התנהגות מסוימת ושהילד צריך ללמוד דרך אחרת, המתאימה יותר מבחינה חברתית, לשאול, להמתין, לנהל משא ומתן או להתמודד עם השלילי.

יתר על כן, שני המצבים יכולים להתערבב. תגובה יכולה להתחיל כניסיון להשיג משהו ולהתפתח לחוסר ארגון רגשי אמיתי. התנהגותם של ילדים לעתים רחוקות משתלבת בחלוקות נוקשות לחלוטין.

שימו לב למה שקורה לפני, במהלך ואחרי

דרך מעשית להבין התנהגות היא לרשום שלושה אלמנטים: מה קרה לפני, מה בדיוק הייתה תגובת הילד ומה קרה מיד לאחר מכן.

אופן התצפית הזה ידוע כניתוח ABC:

• רקע (א): מה התרחש מיד לפני ההתנהגות?
• התנהגות (ב): מה בעצם עשה הילד?
• תוצאה (C): מה קרה אחר כך ואיך הגיבו המבוגרים?

תארו לעצמכם שילד מתחיל לצרוח בכל פעם שנותנים לו פעילות כתיבה. אם רק נתבונן בצעקה, נוכל לסווג אותה כלא צייתנית. אבל, כאשר מנתחים את ההקשר, אנו עשויים לגלות שהיא עדיין מתקשה בכתיבה, מרגישה בושה בטעויות שלה ותופסת את רגע הפעילות כאיום.

במקרה אחר, הילד עלול לצרוח כשלוקחים את הטלפון הסלולרי ולקבל אותו שוב כי המבוגרים רוצים לסיים במהירות את הסכסוך. בלי כוונה, המשפחה מלמדת שהגברת עוצמת התגובה היא דרך יעילה לשחזר את המכשיר.

התבוננות פונקציונלית בהתנהגות משמשת בהקשרים חינוכיים בדיוק כדי לחקור את הגורמים המקדימים ולתחזק תגובות מסוימות. הנחיות בנושא הערכה תפקודית מדגישות כי ידיעת הסיבה הסבירה להתנהגות מאפשרת ללמד דרכים חלופיות לענות על אותו צורך. פרספקטיבה זו מופיעה בחומרים ממשרד החינוך של ארצות הברית וה- מרכז IRIS, מאוניברסיטת ונדרבילט.

משפחות ומורים לא צריכים להפוך את השגרה לחקירה רשמית. תיעוד פשוט, שנערך במשך כמה ימים, יכול לחשוף דפוסים חשובים.

כיצד לפעול בעת משבר?

כאשר ילד אינו מאורגן רגשית, המטרה הראשונה לא צריכה להיות להרצות לו על התנהגותו. לפני ההוראה, יש צורך לעזור להם לשחזר את התנאים המינימליים להקשבה ולחשוב.

כמה פעולות יכולות לעזור:

1. תחילה קבע את התגובה שלך

המבוגר לא צריך להתעלם מההתנהגות, אלא צריך להימנע מהתחרות עם הילד שצועק חזק יותר. דיבור תקיף ורגוע מפחית את כמות הגירויים הקיימים במצב. רוגע של מבוגר אינו פסיביות. זו דרך להישאר ברגע.

2. השתמש בכמה מילים

בזמן משבר, משפטים קצרים יעילים יותר:

• "אני יודע שהיית כועס."
• "אני לא אתן לך להרביץ."
• "הצעצוע יישאר באחסון."
• "בוא נדבר כשאתה רגוע יותר."

הסברים ארוכים יכולים להגביר את העומס ולהפוך את ההתערבות למרכיב נוסף של הקונפליקט.

3. להגן בלי להשפיל

אם קיים סיכון לתוקפנות, נפילה או הרס, על המבוגר להפסיק את הפעולה ולהגן על האנשים המעורבים. ניתן לעשות זאת ללא עלבונות, איומים או חשיפה ציבורית. הילד צריך להבין שהתנהגויות מסוימות לא יתאפשרו, אך אין צורך להגדיר אותן. הייתה לה תגובה לא הולמת; זה לא אומר שזה "רע", "בלתי נסבל" או "לא משכיל".

4. אל תנהלו משא ומתן על הכל בשיא התגובה

אם ההחלטה של המבוגר משתנה בכל פעם שהבכי מתגבר, הילד יכול ללמוד שהמשבר הוא אסטרטגיה יעילה. קבלת הפנים חייבת להתייחס לרגש, לאו דווקא לבקשה. אתה יכול לומר, "אני מבין שרצית להמשיך לשחק, אבל עכשיו אנחנו צריכים ללכת." התחושה מזוהה, בעוד הגבול נשאר.

5. דברו לאחר שהילד התארגן מחדש

לאחר המשבר, המבוגר יכול לעזור לה לשחזר את מה שקרה: "כעסת מאוד כשהמשחק הסתיים. בפעם הבאה, את יכולה להגיד לי שתרצי עוד כמה דקות. אולי אני לא אתן לזה, אבל אקשיב". שיחה זו מלמדת שפה רגשית ומציגה התנהגות אלטרנטיבית. רק להגיד "אל תעשה את זה יותר" אומר לך ממה להימנע, אבל לא מלמד אותך מה לעשות במקום זאת.

הבנה אין פירושה לאפשר הכל

קיים חשש מובן שחקירת הסיבות להתנהגות תביא למתירנות. עם זאת, קבלה וגבולות אינם הפכים.

יכול להיות שהילד צודק בתחושת תסכול ועדיין אסור לו לתקוף. ייתכן שאתה עייף וצריך לעקוב אחר ההוראות. ייתכן שלא תאהבו את השינוי בשגרה ותלמדו להתמודד איתו בהדרגה.

תפקידו של המבוגר הוא לזהות את הרגש, להפסיק התנהגויות מזיקות וללמד תגובה הולמת יותר. משמעת, בהקשר זה, קרובה יותר להוראה מאשר ענישה.

במצבים מסוימים, גם התוצאה צריכה להישמר. אם הילד זרק צעצוע ופגע בו, הוא יכול להשתתף בארגון החלל או לא להשתמש בו באופן זמני. התוצאה חייבת להיות עקבית עם מה שקרה, מיושמת ללא נקמה ומלווה בהדרכה.

מה משפחות ובתי ספר יכולים לעשות מניעתית?

לא כל התערבות צריכה להתרחש לאחר המשבר. ניתן למנוע מצבים רבים כאשר מבוגרים מזהים את הטריגרים העיקריים. בבית ובבית הספר, כמה אסטרטגיות שימושיות:

• לצפות שינויים: "נותרו חמש דקות לסגירת הצעצועים";
• לחלק משימות נרחבות לצעדים קטנים;
• לבדוק האם הילד הבין את ההדרכה;
• לבסס שגרות צפויות, מבלי להפוך אותן לבלתי גמישות;
• ללמד מילים וביטויים לבקש עזרה או הפסקה;
• להציע אפשרויות מוגבלות: "האם תעדיף להתחיל בקריאה או בכתיבה?";
• שבח התנהגויות ספציפיות: "היית עצבני, אבל הצלחת לדבר בלי להכות";
• לשמור על תגובות דומות בקרב מבוגרים;
• להפחית גירויים כאשר יש סימנים של עומס יתר;
• לכבד את הצרכים הבסיסיים של מזון, שינה, תנועה ומנוחה.

מניעה אין פירושה לארגן את העולם כך שלעולם לא יסתור את הילד. המשמעות היא ליצור תנאים כך שהיא תפתח בהדרגה סובלנות לתסכול, גמישות ויכולת לבטא את צרכיה.

מתי יש צורך להקפיד יותר?

התקפי זעם ותגובות עזות יכולים להיות חלק מההתפתחות, במיוחד בשנים הראשונות. עצמו CDC מודיע שהם צפויים בשלבים מסוימים ונוטים להצטמצם במשך ובתדירות ככל שהילד גדל. עם זאת, כדאי להרחיב את החקירה כאשר ההתנהגות:

• קורה בעוצמה או בתדירות גבוהה מאוד;
• נותר שונה מאוד מהצפוי לקבוצת הגיל;
• גורם נזק משמעותי בבית או בבית הספר;
• כרוך בהתקפות חוזרות, בריחות או סיכונים;
• מתעורר הקשורים לקשיי שפה, למידה או אינטראקציה;
• מופיע בעיקר בתגובה לגירויים חושיים ספציפיים;
• מונע מהילד להשתתף בפעילויות יומיומיות;
• משתנה בפתאומיות ללא סיבה נראית לעין.

אף אחד מהסימנים הללו לבדו לא מאשר הפרעה. יש לנתח התנהגות בהתחשב בהתפתחות, סביבה, תקשורת, בריאות, למידה, מערכות יחסים ואירועים אחרונים.

הערכה פסיכופדגוגית יכולה לתרום כאשר מופיעות תגובות הקשורות למשימות בית הספר, חוסר ביטחון מול טעויות, קשיי למידה, ארגון שגרת הלימוד או הקשר של הילד עם הידע. לפי הצורך, ניתן לבנות הבנה זו בצורה בינתחומית.

לפני שתתקן, נסה להבין

ילד שצורח, מסרב או זורק את עצמו על הרצפה זקוק לגבולות. אבל יכול להיות שהוא גם צריך מילים שעדיין אין לו, עזרה לארגן את עצמו מחדש או למבוגרים המסוגלים להבין שההתנהגות הזו לא באה משום מקום.

הבנה אינה מבטלת את האחריות לחנך. להיפך, זה מדייק את ההתערבות. כאשר המבוגר מזהה את התפקוד הסביר של ההתנהגות, הוא יכול להפסיק להגיב רק לאי הנוחות המיידית ולהתחיל ללמד מיומנויות שהילד יכול להשתמש בהן במצבים אחרים.

אולי זו מתיחה. אולי זה עייפות, פחד, תסכול, עומס יתר, קושי בתקשורת או משימה שנראית בלתי אפשרית. לפני שבוחרים את התשובה, עלינו להבין את השאלה שההתנהגות שואלת.